ЭКО с донорской яйцеклеткой: как прожить решение, горе о генах и страх «будет ли он моим»

Когда врачи предлагают донорскую яйцеклетку

Донорскую яйцеклетку предлагают, когда со своими клетками беременность маловероятна или ребёнку может передаться генетическое заболевание. По британскому клиническому руководству NICE, донорские яйцеклетки считаются эффективными, в частности, при:

• преждевременной недостаточности яичников;
• дисгенезии гонад, в том числе синдроме Тёрнера;
• некоторых случаях неудачного ЭКО;
• высоком риске передать ребёнку генетическое заболевание.

Отдельная причина — возраст. В большом британском исследовании (JAMA, 2015) проследили лечение 156 947 женщин, которые делали ЭКО с 2003 по 2010 год. Со своими яйцеклетками шанс родить резко снижался с возрастом: в 40–42 года после первого цикла он был 12,3 %. У женщин с донорскими яйцеклетками разницы по возрасту не было. Поэтому после сорока врач может заговорить о донорской клетке. Эти цифры про яйцеклетки, и о том, какой мамой ты будешь, они ничего не говорят. Подробнее о шансах после сорока я пишу в статье «ЭКО после 40».

Если тебе предложили донорство, спроси врача, почему он советует его именно тебе и какие шансы видит с твоими собственными клетками. С таким ответом думать легче, чем с одной фразой, которая потом крутится в голове.

Почему это решение так больно принимать

Решение о донорской яйцеклетке больно принимать, потому что вместе с ним приходится отпустить мечту о генетически своём ребёнке, а это настоящее горе. Европейское общество репродукции человека и эмбриологии (ESHRE) прямо пишет в рекомендациях, что будущие родители часто сначала горюют об утрате генетической связи. Так что если тебе сейчас больно, хотя со стороны кажется, будто тебе предложили выход, с тобой всё в порядке.

Это горе у всех весит по-разному. Британские исследователи провели интервью с 85 мамами, у которых ребёнок родился после ЭКО с донорской яйцеклеткой, и значение отсутствующей генетической связи у всех оказалось разным. Поэтому не меряй своё горе чужими отзывами на форумах: кому-то легче, кому-то тяжелее, и твоё чувство имеет право быть таким, какое оно есть.

Есть и ещё одна причина. В такую минуту слово врача легко становится приговором: ты выходишь из кабинета с ощущением, что о твоём теле сказали что-то окончательное. А если ты пришла к этому разговору после неудачных протоколов, сил у тебя может почти не остаться. О том, как пережить неудачный протокол, я писала в статье «Неудачное ЭКО: как пережить и что делать дальше». А если протоколы идут один за другим и ты боишься потерять в них себя, прочитай статью «ЭКО не получается».

Британский регулятор лечения бесплодия HFEA называет донорство серьёзным решением и советует не торопиться. Решать в тот же день, когда ты впервые это услышала, не обязательно.

Будет ли ребёнок моим?

В британских исследованиях большинство мам после донорской яйцеклетки к концу первого года уверенно чувствовали себя в роли мамы, а пятилетние дети из таких семей оценивали отношения с мамой как более тёплые, чем дети после ЭКО с маминой яйцеклеткой.

Первое исследование — те самые интервью с 85 мамами (Journal of Family Psychology, 2020). Во втором (Human Reproduction, 2022) сравнили 50 детей, которые родились после ЭКО с донорской яйцеклеткой, и 43 ребёнка после ЭКО с маминой яйцеклеткой, и по психологическому благополучию разницы между ними не нашли.

В рекомендациях ESHRE сказано, что горе об утрате генетической связи у большинства будущих родителей не вызывает сомнений, что они смогут привязаться к ребёнку, и не уменьшает радость родительства. Там же есть важная деталь: некоторым мамам после донорской яйцеклетки нужно было до года, чтобы почувствовать связь с малышом.

Это британские семьи и небольшие группы, поэтому переносить выводы на все страны я бы не спешила. Но страх «он будет мне чужим» в этих семьях не подтвердился.

Если в первые месяцы чувство будет приходить медленно, вспомни про этот год. То, что связь приходит не в первый день, ещё ничего не говорит о том, какой мамой ты будешь.

Говорить ли ребёнку — и когда

Специалисты ESHRE советуют рассказать ребёнку о донорской яйцеклетке, лучше в раннем возрасте, и возвращаться к этому разговору не один раз. Это совет экспертов, и решение остаётся за семьёй: в самом документе прямо сказано, что единого мнения и окончательных доказательств пользы раскрытия нет.

Раз говорить советуют рано, думать об этом удобнее заранее, ещё до протокола или во время беременности. Маленькому ребёнку это можно рассказать как простую историю о том, как вы его ждали и как вам помогла другая женщина. Когда он подрастёт, у него могут появиться новые вопросы, и разговор вернётся, как и советует ESHRE.

Если вы с мужем пока думаете об этом по-разному, с этим можно прийти к консультанту: по рекомендациям ESHRE, открытость перед ребёнком входит в то, что обсуждают на консультировании перед донорством.

Что сказать маме, свекрови, подругам

Маме, свекрови и подругам ты можешь сказать ровно столько, сколько вы с мужем решите: отчитываться о том, как появится твой ребёнок, ты никому не обязана.

Ты и так давно живёшь под чужими взглядами: свекровь смотрит с немым вопросом, у подруг уже коляски, а кто-нибудь из родни спрашивает: «Ну что, когда порадуете?» Как будто ты обязана кого-то радовать. Объяснять, чья будет яйцеклетка, ты тоже никому не должна.

Удобнее заранее договориться с мужем, кто будет знать и какими словами вы это скажете, чтобы не придумывать ответ за праздничным столом. Если вы собираетесь рассказать ребёнку, подумайте и о том, кто из взрослых узнает раньше него: тайну, которую знают многие, ребёнок может однажды услышать не от вас.

Тем, с кем делиться не хочется, хватит короткого ответа: «Мы лечимся. Когда будет что рассказать, расскажем». А тому, от кого ты ждёшь поддержки, можно сказать прямо: «У нас будет ЭКО с донорской яйцеклеткой. Мне сейчас очень нужно, чтобы ты была рядом».

Поделиться хотя бы с одним близким человеком бывает очень важно, и HFEA как раз советует обсуждать свои чувства с близкими или с консультантом. Вопросы родных, по рекомендациям ESHRE, тоже входят в то, что разбирают на консультировании перед донорством, так что если не знаешь, как сказать маме, с этим можно прийти к специалисту. А если тебя изводит вопрос «когда дети?», я писала отдельно о том, что на него ответить.

Стыд и чувство, что я сдалась

Если тебе стыдно из-за донорской яйцеклетки и кажется, что ты сдалась, с тобой всё в порядке: этот стыд налип на тебя снаружи, из чужих вопросов и взглядов, и твоей вины в нём нет.

Женщина, у которой годами не получается, начинает именно стыдиться себя, и это тяжелее обычного огорчения. Самый тяжёлый стыд — перед собой, как будто с тобой что-то не так и все вокруг умеют то, чего не умеешь только ты. Решение о донорской клетке может разбудить этот стыд с новой силой. Я три года сама не могла забеременеть и знаю это чувство изнутри.

Поэтому повторю тебе то, что говорю на курсе: ты ничем не хуже других женщин, и ничего в тебе не сломано. С тобой всё в порядке, просто твоя дорога к ребёнку оказалась длинной.

Чувство «я сдалась» может оказаться просто усталостью. Ты очень долго надеялась, и эта усталость имеет право быть. Страх снова разочароваться по-своему тебя бережёт: кажется, что если не надеяться, будет не так больно. Только в этой усталости легко забыть одну вещь: право стать мамой не нужно заслуживать, ни количеством выдержанных протоколов, ни тем, чьей будет клетка. Это не конкурс и не экзамен. И если ты решишь ещё раз попробовать со своими клетками, и если выберешь донорскую, это право остаётся при тебе.

Стыд держит тело даже крепче, чем страх. Женщина, которая стыдится себя, не может расслабиться: расслабиться значит перестать защищаться, а она защищается каждую минуту. В моём клубе «Непоплану» мы много говорим о стыде, и первое, что там происходит с женщиной, — она перестаёт быть с ним одна. А когда стыд уходит, телу становится намного легче.

Об этом стыде, о том, как одно слово врача становится приговором, и о том, где взять опору, я рассказываю на бесплатном курсе «Гипнозачатие». Выбор лечения остаётся за тобой и врачом. Курс о том состоянии, в котором ты этот выбор делаешь.

Как решать вдвоём и где взять опору

Решение о донорской яйцеклетке легче принимать вдвоём и без спешки, проговаривая вслух, что чувствует каждый из вас: HFEA советует дать себе время и обсудить свои чувства с близкими или с профессиональным консультантом.

В рекомендациях ESHRE перечислено, что обсуждают на консультировании перед донорством. Этот список подойдёт и для вашего разговора:

• согласны ли вы оба на донорскую яйцеклетку и что каждый об этом думает;
• как вы будете выбирать донора и что для вас в этом важно;
• каково это — быть родителем без генетической связи с ребёнком;
• будете ли вы рассказывать ребёнку и когда;
• что вы скажете родным.

Если в протоколе будет сперма мужа, генетическая связь с ребёнком будет у него и не будет у тебя. Скажите друг другу, что каждый из вас об этом чувствует. В том исследовании с 85 мамами значение генетической связи у всех было разным, и у вас двоих оно тоже может не совпадать. О том, как не потерять друг друга, пока вы ждёте ребёнка, я пишу в статье «Когда ждёте ребёнка вдвоём».

Опорой может стать консультант или психолог, который работает с донорскими программами, и один-два близких человека, которым ты доверяешь.

А когда решение будет принято, впереди перенос и те самые две недели до ХГЧ. О том, как их прожить и не жить от теста до теста, я писала в статье «После переноса эмбрионов».